Психологические статьи

Главная » Статьи » Статьи

О сексе

автор: Иоанниди Эллада

Пожалуй, самой табуированной и самой интересующей темой является секс, половые отношения, тема близости людей, сексуальное влечение и сексуальное развитие... ссылаясь на собственные знания, на различные источники я собрала немного информации в контексте гештальт терапии и психоанализа ... 
"Человек выздоравливает, «давая волю» своей сексуальности".
Зигмунд Фрейд. 

Секс - уникальное пространство общения. В него стекаются переживания из всей остальной жизни человека и в нем могут найти место практически все аспекты эмоционального взаимодействия партнеров. Нет ни одного другого пространства, где может жить такое множество импульсов, фантазий, желаний и потребностей. Каждое действие в сексуальной игре наполняется отдельным, индивидуальным содержанием. В сексе находят место и выражаются через сексуальное взаимодействие любовь, нежность, страсть, агрессия. Секс может быть наполнен как переживаниями чисто инстинктивными и физиологическими. Секс пространство, в котором находят выход и реализуются ранние детские переживания, связанные с обладанием любимым объектом (или родителем), насыщением эмоциональной и телесной близостью, агрессией за ранее отсутствовавшее удовлетворение. 

Количество бессознательных процессов и механизмов, активизирующихся в сексуальном взаимодействии очень велико. Например, особенности наших сексуальных желаний и предпочитаемых игр имеют корни в детских переживаниях. Причем как в их позитивной части, например в переживаниях близости, насыщения, безопасности, удовольствия от ласки, так и в агрессивной части: в ревности, злости за отсутствие удовлетворения или отвержение, желании контролировать, владеть любимым объектом. С этими переживаниями связан другой, более деструктивный аспект агрессии, находящий свое место в сексе. Когда партнеры в паре еще не являются эмоционально зрелыми людьми, имеют чрезмерные ожидания в отношении удовлетворения своих потребностей друг другом, не умея при этом, прямо и открыто выражать свои желания и отвечать на желания партнера – это приводит к развитию негативных сценариев в парных отношениях. Точкой запуска негативного сценария становится взаимное манипулирование в паре в попытках заставить друг друга соответствовать инфантильным и зависимым ожиданиям. Это неизменно приводит к возникновению обид и напряжения, а затем фиксации партнеров в детско-родительских ролях по отношению друг к другу. Активизация негативных сценариев, приводит к искажению и нарушению внутренних и внешних границ пары. Не редкость, когда партнеры манипулируют друг другом, провоцируя например ревность или демонстрируя готовность покинуть пару. Нарушение внутренних границ выражается в чрезмерной сексуальной эксплуатации одного партнера другим или такой поочередной эксплуатации, где переживающий зависимость подчиняется не из своего желания, а из страха быть отвергнутым в своих потребностях. 

Таким образом, нередко, сексуальное подчинение (часто бессознательно) обменивается на обязательство партнера в другой области отношений. Это печальная сфера взаимодействия, где, например, стремление доставить удовольствие женщине является способом проявить свою «нужность» для нее, где женщина имитирует оргазм, для того чтобы остаться сексуально привлекательной для партнера и не потерять его внимание. Чувствующий себя зависимым, ожидающий ответа на свои потребности партнер не может быть свободным в отношениях. Он вынужден жертвовать своей свободой ради поддержания связи или еще больше страдать от неудовлетворенности, а возможно и разрыва. Так отношения становятся деструктивно-агрессивной и/или деструктивно-зависимой связью.

В целом, в жизни человека секс занимает важное место, но не главнейшее. Однако, нередко, когда люди плохо знают свои потребности или не умеют удовлетворять их, секс становится единственным знакомым для них способом получения близости, заботы, принятия, признания или эмоционального тепла. Другими словами – человек занимается сексом, в то время ему надо нечто другое. 

Есть еще один важный момент или сложность, часто путают "влечение" и близость.... поэтому, что бы сохранить близость, многие люди поддерживают "влечение" через секс... Другими словами, что делать с сексуальным влечением все из нас знают, а вот что делать с эмоциональной близостью не все... их границы очень тонкие, а различать их нас нигде не учат... вот и кажется что, близкие отношения и секс - это неразделенные понятия... так что же такое "близость?"

Близость - это "встреча" двух людей, без масок и защит, "встреча", в которой безопасно оставаться таковым настоящим и обезоруженным  и не только безопасно, но еще и очень приятно... Это очень захватывающее поначалу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость. Некоторые после детских травм на эту "встречу" вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, "умничанье", юмор, клоунаду, отвергать, убегать...в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг" МЕНЯ", меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей "плохости".
Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных...нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтавней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) "накрывает" эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась... И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать. 
Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому - вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.
А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо. 
Бывает и так, что неумение различать близость и сексуальное влечение вызывает запутанность и непонимание собственных потребностей и таким образом интерпретируется как влечение, особенно сложно это протекает, если возникла потребность в эмоциональной близости с однополым партнером, но интерпретируется самим же собой как сексуальное влечение , а вследствие как гомосексуальность- и вызывает стыд. 

Как же правильно понимать свою готовность к близости, отличать ее от сексуального влечения, независимо от уровня и контекста отношений?
Точного ответа я не нашла... но наверное более верным будет такой ответ - в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты. То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.....

 

Автор: Иоаниди Эллада

Категория: Статьи |
Просмотров: 529 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar